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警察：喝酒了？
雷人：没！
警察：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
警察：不是。
雷人：这不就结了！

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生儿子就像注册帐号,抚养他长大就像练级,好不容易练到二十多级,就被儿媳妇盗了,找不回来了。。。

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宋仁宗年代，朝廷欲在非洲打造一支势力以获取当地大量的资源，急需一名卧底去非洲踩点。
于是朝廷上下文武百官激烈讨论卧底人选，积极举荐各类人才，然而最终这些人才都被否决了，
宋仁宗御笔一挥:“包拯！”理由是没有太大的种族差异。

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小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？
长大后，我才发现：我真的想太多了。

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去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，
答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

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一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。
童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”
算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”
童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”。。

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男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。
女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。
男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”

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手下的一员大将的父亲死了，刘备把那员将叫出来说：“喂，你爹死了。”
这事被诸葛亮知道后对刘备说：“你以后说的委婉一点，不然打击太大，别人会受不了。”
后来又有一次，一个将军母亲死了，刘备知道后，对手下将领说：“排成一行站好，妈活着的向前一步走，”
然后指着那个将军说：“你，原地立定。”

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狗的的确确是人类最好的朋友。
要是你不信，可以自己来做做这个实验：
把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

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乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”
乘客：“我开的飞行模式。”
乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”
乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”

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当你给你的女友打了十一个电话，而她却一个也没有接的时候，并不能肯定她遇到了什么危险，
但是当你的手机上十一个未接电话全是来自你女友的时候，可以肯定的是，你危险了。

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牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

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民警和周互相射击。
领导拿起喇叭前来劝降：周克强！你的快递到了！
周：……
领导：周克强！快出来！请你吃饭！
周：……
领导：周克强！坦白从严，抗拒从宽！
周：……
领导：周克强！你要相信政府，相信党！
周克华忍不住冲出来：老子叫周克华！遂被击毙！

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诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”
刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”诸葛亮“。。。”

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中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚。
美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：別这样，我还有家人。于是美国总统心软了。
中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。