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小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的

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饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”
饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

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包大人相亲记。
相亲女子：“包大人，请问你的脸为什么这么黑？”
包大人：“这几年总找不到来电的，所以我调成了节电模式．．．．．”

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一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。

科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。

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一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
　　女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
　　这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的

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一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，
那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，
那么你去看，半年后她将会变成……人群中一个很显眼的胖子。

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一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：
“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的！”
　　导游蛋定地说：“你入境的时候，不是已经看到了吗？”

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爱情七步曲，腾讯早就知道。
初识－甜蜜－无趣－腻烦－厌倦－逃避－再见。
我在线上－Q我吧－离开－忙碌－请勿打扰－隐身－离线。

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其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。
　　火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么

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MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！
男同事奇怪的问：“笑什么呢？”
MM指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

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同学的人人状态（我们是苦逼的新闻专业）：
今天小玲姐说他们的广告片需要一个很多人挤公车的镜头，然后就去实地拍摄，
可每到一个公交站台情况都惊人地一致，那就是机器一架起来所有人一瞬间就变成排队上车了，
而且队伍空前的整齐

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阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

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已经胖到一个人坐着吹电扇得用摇头模式才能吹遍全身了．．．．．．

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1、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒．．．．．老师：“你出去！”

2、有一天，上思想品德课，老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎？？？？？？”话毕，小明起身：“老师，你每晚做几次？”。。。。。。老师脸色一变：“你出去！”

3、初中时，老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的。”。。。。。。。。老师：“你出去。”

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唐僧被女妖抓住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”