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上学的时候老师在课堂上感慨：
“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。
所以国家才要大力卖烟嘛。”教室里抽烟的同学都沉默了……我虽不抽烟，但也对此话印象深刻。

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「全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？
我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。」

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国外的教育专家到我们的示范小学听课，课堂气氛极其完美！
老师每提出一个问题，全班童鞋就齐刷刷地举起右手，作争先恐后貌，答案自然也很标准。
老外听完课后，问咱们得意洋洋的校长：“孩子们都已经知道了，真搞不懂你们为什么还要上课？”

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刚才跟媳妇聊路遇变态该如何应对，
我一拍胸膛：“倘若让我见到，一定先打他一个半死！”
媳妇淡然道：“建议你还是趁早逃走的好。”
“为什么？”
“见到你都能起歹意的变态，得有多变态啊……”

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以前上学课文里学过的最伤感的一句话是什么？
很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，
还有人说出师表、木兰辞、雨巷等等。
刚才看到一个神回复：“背诵全文”。。。

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唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。。。

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开封府组织野外烧烤。
展昭：肉我包了。
公孙策：烤具我包了。
王朝：蘸料我包了。
包拯兴致勃勃问：那本府包什么？
公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

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军队征召动物们从军去打仗
　　于是森林里的动物全都要来体检
　　排第一的猴子很不想从军去
　　他看看他的长尾巴
　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　进去后…
　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….
　　第二的兔子看到猴子这般行为后
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
　　进去后…
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
　　排第三的黑熊心想..
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
　　把他的牙全打断…..
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　哭着说……
　　干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦

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你们不要在骂杨幂了，我这条命可以说是杨幂给的，
2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。
医生说我下辈子基本就是个植物人了，直到有一天，
我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》
于是我爬起来把收音机给关了

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帝都近日持续高温，记者采访市民。
问一黑人：你能说说是北京热还是非洲热吗？”
黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的！

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飞机客舱里，六名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头，
为首的歹徒大声说：＂我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！
第一、备降xx机场；
第二、落地后给我一把真枪；
第三…哎呀我操，你们干嘛！？＂

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小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个金正日是你的爹么？小明哭着说不是。
河神又拿出一个李刚：小朋友，这个李刚是你的爹么？小明哭着说不是。
河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五千，现金刷卡？

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-“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
-“真的么？”
-“嗯” …
-“啊！别关我的路由器呀～～～”

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悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？”观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？

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有一个段子是讲犹太人开加油站赚钱，第二三个人开饭店开超市，最后那片地区彻底繁荣起来，大家都赚了钱。
而中国人第一个开加油站，第二三个也开加油站。
后来京东CEO刘强东回复道："中国互联网是这样的：
        你到一个赚钱的加油站边上开了饭店，结果加油站也开饭店……"