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昨天，我一朋友说我脸大，我说，你脸才大，要不要比。
她说怎么比，我说把脸浸水盆里看谁溢出的多。
她说，不要，你会喝。

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厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？”
猪：……

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从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”
　　

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小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！
隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！
隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃!

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游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。
”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”
老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”
学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了。。。”

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几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。
女：亲爱的你在俱乐部吗？
男：在。
女：我看到一辆宝马才不到两百万。
男人：买 。
女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
男：买。
女：好爱你。
男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问：这是谁的手机？

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一次，实在郁闷，在上海时找小姐，到了红灯区，我愣了一下，一女开车过来跟我打招呼，
我问：多少钱。
她说：800
我觉得高了，还价到：500
那女的忧郁了一下，同意了。
开了房，激情了一个晚上。
到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，
结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊．．我还还价了．．．

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悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”
百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

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白瞎了这一身泡妞的本事，可惜自己是个妞啊！

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这篇文章写的太烂了,首先对孙悟空这个角色处理就相当敷衍,完全没有表现出唐三藏那种卑鄙无耻的性格。
而小燕子总是跟周杰伦唧唧歪歪不务正业,包括白眉鹰王大战令狐冲那段,也写的非常烂,
这样的剧情逻辑变得非常矛盾,让观众产生一种厌恶的情绪。
比如少林寺厕所里为什么会出现胸罩,沉香为何不顾母亲的危险去救海尔兄弟,沙僧的肚子是被谁搞大,，
这些问题都在表明作者根本没有看过历史

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朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”

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回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。
那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”

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一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题。
会议从早上一直开到中午都没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

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广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

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有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」
第三个人有点胆怯的说：「我．．．．．．我的不要蛋壳．．．」