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养鱼挺麻烦的，每周要换一次水。我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了

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两只龟在田头一动不动
专家问老农：“两只龟在干什么？”
老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。”
另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”
刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！砖家的话你也信！”

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某报社招聘记者，考题为：假如你是秦朝记者，请报道＂焚书坑儒”事件。
　　甲：暴政当道，秦朝历史上最黑暗的一天！
　　考官大骂：你不懂政治！
　　乙：突发地震。
　　考官摇头：智慧还不够。
　　丙：篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古书被烧，吾皇亲赴救灾。
　　考官一拍桌子：人才啊，录取了！
　

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一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”
妈妈：“打针啊～ ”
女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”
…………
五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我～这是针打我…
　　

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一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师叹了口气，轻轻唱起那首熟悉的歌：蛰就是爱，说也说不清楚～～～

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有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，
比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。
我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……
然后对着墙用力踹上去……”
　　

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食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个游戏太赞了！惟一的遗憾是只能吃上家。
要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱些。”

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我终于明白为什么保护山林树木有助于防止洪水、泥石流和水土流失了，
尼玛剃了个光头睡了一小时午觉，枕头就湿了一大片，头发长的时候从来不会…

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青年问禅师：水达到沸点会发生什么现象？
禅师：滚。

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大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？发改委官员被劫匪绑架了，
劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的

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在天朝，凡是门口挂“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了“人民”的崇高。
这些地方一般都是人民无法随意进出的，像“人民政府”、“人民法院”等等……
好不容易找到一个“人民银行”，还不办理储蓄业务，
只有“人民医院”的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方…

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影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”
一个学生回答“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”

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一富翁临死时，怕儿子们内斗，就拿出一根筷子，让他们折断。
大儿子一下折断了，富翁又拿出两根筷子，二儿子也折断了。
富翁又拿出捆好的一把筷子，三儿子一声暴喝也折断了。
富翁的眼中流下了一行老泪，颤声道：其实……我的财产……就剩这一把象牙筷子了。

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【铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！】
学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家．．

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和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问她笑什么呢？
售货员说：刚才有个小偷掏了这位的手机，我刚想提醒你们，结果那小偷看了看手机，摇了摇头又放回你兜里了！