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老婆问儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？
儿子答：“我就知道你们这是图省事！”望着我们疑惑的样子他继续解释道：
“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！！”。。。

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和同事逛超市，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：「一定要争气啊…」

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高考放榜了。。
和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气“时代进步了，考学也不容易啊，”
说爷爷说，“在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。”。。。

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周末了，24个浓妆女子一字排开，身后的屏幕上霓光闪烁，面无表情的注视入口，等待自晚的猎物。
各式各样男人从门口走进来，半眯眼扫视众女，而后点其中一个。
众女或直接或委婉的打听男人可支付的的额，双方谈拢既可带出场……这不是周末的夜总会，
这是………《非诚勿扰》

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【世事难料】
初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。
老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。
毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。
十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。

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肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。
菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。
果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。
后来人们再也没见过那个卖水果的……

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一男子发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；
在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；
在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。
女友回复：我在便便。。

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腾讯微博和新浪微博的对话！
浪浪：我们起步早。
腾腾：我有6亿QQ用户。
浪浪：我们明星多。
腾腾：我有6亿QQ用户。
浪浪：我们质量高。
腾腾：我有6亿QQ用户。
浪浪：我们引领潮流。
腾腾：我有6亿QQ用户。
浪浪：…搜狐：你们聊，我先走了。
网易：家里的猪还没喂，我也先走了。

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“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”
包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯 ，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”
“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？

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一日，有人在开封府击鼓鸣冤，包拯升堂，拿了被告的状子审看。
公孙策悄悄对王朝说，你去备好狗头铡，一会儿包大人要发怒铡人了。
王朝惊问：公孙大人怎么知道包大人发怒了？
公孙策说：你看，你看，月亮的颜色在改变。

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刚上大学第一个冬天， 由于连续多天降雪，校园道路急需清扫。
我们系新分配来的导员把同学们召集到一起： “大家是大一的新生，所以今年的雪由你们来清扫，明年再下雪就轮到大二来扫，以此类推，后年大三来！”
当时我突然打了一个冷颤，感觉哪里好像不对．．． 神呐！能不能找几个智力正常点儿当导员？

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一天我和朋友散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”
朋友大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”
经他一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。

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傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。？
这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”？
我说：“没问题！”？
说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去

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中大抓到一恐龙。
广中医说解剖；
华农说放归自然；
暨大说放在动物园卖票；
华师说让它上学；
广外说教它说人话；
广大说拿去穿超短裙；
广美说拿去当模特；
广药说拿去做试验；
深大说送给欢乐谷；
广工的男生说，TMD，谁敢动我们校花！

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一位老兄让我们仔细体会他多年来反复推敲的一个研究成果：只用一句话来定义什么是大领导？
答：从来没见过堵车的领导，才是真正的大领导。