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沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”
“知道了。”
不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”
于是沙僧就把白龙马杀掉了。

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为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇。。。。
「因为，敌人的敌人，就是朋友。。」

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【市民李女士购买了1箱蒙牛特仑苏牛奶，不料牛奶味道发苦，丈夫喝过之后腹泻不止，至今还在接受治疗。
后经双方协商，济南蒙牛乳业承诺赔偿李女士10箱牛奶】

李女士你是傻逼吗？

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今天在电视上看到了好多年没见的同学。
这孙子 现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记 者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

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今天有两个同事打起来了。
起先他们还是聊得挺开心的。
后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”
“哦。”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”
A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”
A同事听完拍案而起：“你．妈个．逼！！”
然后他们就扭打在了一起。

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有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。
“当场我就生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长。丫的就是牛，当场答应了。
第二天他回来对我说“草，你班长是男的。”
第三天，我输了50

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孙悟空与铁扇公主话不投机，非但借扇未遂，反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山，
悟空想起此山乃是灵吉菩萨道场，万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝，
灵吉笑道：“大圣莫急，贫僧有一法宝，任凭狂风乱作，也可保你纹丝不动．”
悟空纳闷道：“是定风珠么？”
“不，是发蜡．”

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禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸了站不起来……”

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一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”
于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”

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结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，
司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。
新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。
新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家赶快让路，新娘子要拉啦。

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唐僧：“由于好几天都找不到吃的，为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒吃了就是把悟空吃了。”
八戒：“做梦！”
悟空：“没门儿！”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“其实我跟师傅您取经，就是想求个长生不老。”

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男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

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某天，一朋她们全家去寺庙拜佛求福，在佛前烧香许愿的时候，
只见她那几岁的小正太弟弟一脸诚恳而严肃的鞠了一躬，向佛祖默默许愿道：
“请保佑奥特曼，可以打败怪兽！”全家当场石化。

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上辈子投胎时，手贱，点到了地狱模式，到了中国，升级难，怪太猛，钱难赚，
装备贵，药还经常不会补血反而扣血，还有外挂，没钱还组不到队。
尼玛这破游戏太高端了，还找不到BUG、贼多的RMB玩家，
还有级别限制，满级了就强制删号 玩家那么多，服务器也不爆!

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回家，看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云……
我：爸，怎么了？
老爸：要下雨了……（猛吸一口烟）
我：……
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的…