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悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”
百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

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白瞎了这一身泡妞的本事，可惜自己是个妞啊！

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这篇文章写的太烂了,首先对孙悟空这个角色处理就相当敷衍,完全没有表现出唐三藏那种卑鄙无耻的性格。
而小燕子总是跟周杰伦唧唧歪歪不务正业,包括白眉鹰王大战令狐冲那段,也写的非常烂,
这样的剧情逻辑变得非常矛盾,让观众产生一种厌恶的情绪。
比如少林寺厕所里为什么会出现胸罩,沉香为何不顾母亲的危险去救海尔兄弟,沙僧的肚子是被谁搞大,，
这些问题都在表明作者根本没有看过历史

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朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”

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回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。
那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”

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一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题。
会议从早上一直开到中午都没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

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广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

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有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」
第三个人有点胆怯的说：「我．．．．．．我的不要蛋壳．．．」

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养鱼挺麻烦的，每周要换一次水。我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了

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两只龟在田头一动不动
专家问老农：“两只龟在干什么？”
老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。”
另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”
刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！砖家的话你也信！”

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某报社招聘记者，考题为：假如你是秦朝记者，请报道＂焚书坑儒”事件。
　　甲：暴政当道，秦朝历史上最黑暗的一天！
　　考官大骂：你不懂政治！
　　乙：突发地震。
　　考官摇头：智慧还不够。
　　丙：篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古书被烧，吾皇亲赴救灾。
　　考官一拍桌子：人才啊，录取了！
　

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一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”
妈妈：“打针啊～ ”
女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”
…………
五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我～这是针打我…
　　

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一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
禅师叹了口气，轻轻唱起那首熟悉的歌：蛰就是爱，说也说不清楚～～～

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有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，
比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。
我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……
然后对着墙用力踹上去……”
　　

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食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个游戏太赞了！惟一的遗憾是只能吃上家。
要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱些。”