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我终于明白为什么保护山林树木有助于防止洪水、泥石流和水土流失了，
尼玛剃了个光头睡了一小时午觉，枕头就湿了一大片，头发长的时候从来不会…

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青年问禅师：水达到沸点会发生什么现象？
禅师：滚。

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大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？发改委官员被劫匪绑架了，
劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的

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在天朝，凡是门口挂“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了“人民”的崇高。
这些地方一般都是人民无法随意进出的，像“人民政府”、“人民法院”等等……
好不容易找到一个“人民银行”，还不办理储蓄业务，
只有“人民医院”的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方…

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影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”
一个学生回答“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条……”

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一富翁临死时，怕儿子们内斗，就拿出一根筷子，让他们折断。
大儿子一下折断了，富翁又拿出两根筷子，二儿子也折断了。
富翁又拿出捆好的一把筷子，三儿子一声暴喝也折断了。
富翁的眼中流下了一行老泪，颤声道：其实……我的财产……就剩这一把象牙筷子了。

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【铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！】
学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家．．

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和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问她笑什么呢？
售货员说：刚才有个小偷掏了这位的手机，我刚想提醒你们，结果那小偷看了看手机，摇了摇头又放回你兜里了！

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老婆问儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？
儿子答：“我就知道你们这是图省事！”望着我们疑惑的样子他继续解释道：
“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！！”。。。

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和同事逛超市，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：「一定要争气啊…」

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高考放榜了。。
和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气“时代进步了，考学也不容易啊，”
说爷爷说，“在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。”。。。

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周末了，24个浓妆女子一字排开，身后的屏幕上霓光闪烁，面无表情的注视入口，等待自晚的猎物。
各式各样男人从门口走进来，半眯眼扫视众女，而后点其中一个。
众女或直接或委婉的打听男人可支付的的额，双方谈拢既可带出场……这不是周末的夜总会，
这是………《非诚勿扰》

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【世事难料】
初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。
老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。
毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。
十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。

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肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。
菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。
果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。
后来人们再也没见过那个卖水果的……

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一男子发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；
在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；
在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。
女友回复：我在便便。。